标签：qq伤感日志,伤感爱情日志,http://www.qiuzhi56.com 带着一颗支离破碎的心坐在这里打着这些同样支离破碎的文字！。。,http://www.qiuzhi56.com

风一样的男子发表日志：支离破碎的文字

有些人的灵魂得不到他想要的依靠，便注定是一场流离失所的漂泊！ 
—— 题记 

曾有一段时间看郭敬明的书看得心里灰暗到了极点。 
曾一度拿起她的书又放下，放下又拿起。终于，看到最后一篇时，我再也看不下去了。因为我真的害怕书中的文字带给我的感觉：颓废，空洞，萧瑟，以及一种莫名而尖锐的隐隐之痛，这所有的感觉让人几乎透不过气来。 

看她的书无法像看其它的小说一样，仅仅把它当成一种消遣。而要求有足够的心理准备来面对它。 
我是一个天生就比别人少些快乐的人。或者说我根本就是一个不快乐的人。我的老师曾一再提醒我少去看那些消极的书籍，而应多看看那些光明向上的书。可我却又偏偏喜欢甚至着魔般地恋着那些所谓“消极”“阴暗”的书籍。 

“人活着的确 目的和意义到底是什么？” 
这是我在看小四的书时经常思考的一个问题。我的心也常常在某一个瞬间变得空洞而迷茫，然后便是一种无法言喻般流离失所的荒芜和支离破碎的疼痛。 

这个世界很多人都带着面具生活着。嬉笑怒骂的尺度都丈量了又丈量，人们真实的情感总隐藏在层层的枷锁当中，而谁又分清楚了谁脸庞的真实感情？ 

翻阅手机里的号码，熟悉的那些名字里，竟然找不出几个可以讲话的人。似乎从来都是一个人行走一个人生活。岁月是一种毒药，教会人们成长的同时，也剥夺了儿时的笑靥。恨不得永远都逃离整个世界。可能悲伤的时间过于长久，让我忘记了什么时候幸福曾经降临在身边。我只有在自己的世界里喘息不止，永不停留。 
如果有一天自己藏匿起来，会不会被所有人遗忘。就像儿时疼爱的玩具娃娃，最后变成一堆破败的棉絮，藏在垃圾堆的角落里，被世界遗弃。好想在记忆里上一把锁，锁住所有的快乐和不愿意尘封的回忆。如果痛苦是人生的必然经验，那么微笑吧。趁我们还活着。 

一直以为，人生就像一首漫长的歌曲。越是高潮越是忧伤。很想为自己的灵魂寻找到一个出路，以终结如此混乱没有规律的生活。也许路太远，没有归宿，也许这寻找的路途中会出现太多纠结太多意外无数指点横生。但我只能向前，我一个人走，没有退路。 

其实我们之间又是何其的相似！好似根本就不属于这个世间的一份子。或者说来到这个世界对我们这种人而言本来就是上天犯下的一个不可饶恕的错误。因为我们没学会与各种世人轻松自如的周旋的本事。从一来到这个世上，我们就只有一颗最原始，最坦荡，最纯净的心。可是在这个尔虞我诈勾心斗角，貌合神离的社会里，这根本就是格格不入的。所以，注定只有一个结局：那就是在岁月的冲刷下，我们不停的被伤害。唯一不同的是：小四可以用她唯一的生存技能——写作来让自己的身体随时停下来，在自己累了，疲了时，让自己好好的休息，疗作。可以远离自己不喜欢的人和事。

可以偶而把自己隐藏起来，远离世俗的纷扰和伤害。而我去不能！因为我几乎毫无生存的条件的技能。说白点我是一无事处，所以，我只能让自己的身心皆在流浪——无休止的漂泊。天地何其大，但却找不到一块能够让我小小的躯体停留片刻，休息片刻的方寸之地。我唯一的选择就是从一个终点漂流到另一个终点，看一个又一个行人的脸色，露出一个又一个僵硬而卑微的笑脸，做着一件又一件自己做得痛苦之极但却不又不得不做的事情。每个周末浪费几个小时的青春和时间来换取每个月那微薄的酬劳，那感觉活着就好像是为了等死！让自己的每个细胞在每天每时每刻无望的挣扎中枯萎，坏死！ 

朋友说如果可以的话，让我不要再走了，因为我”走“的路己够多了。我不由苦笑，我也不想走，我也很疲惫，我也好想好想停下来，可是，任我怎么找也找不到一个我们能够依靠的心灵港湾，找不到一扇为我而开户的门。 

好友倩在网上说过几天就是她的生日了，问我准备送她什么？我说她想要什么尽管说，我一定会帮她寄过去。她说，她只要我快乐。那一刻，我的双眼一阵酸涩，好想哭！所谓的快乐是什么？衡量它的标准又是什么？我不知道！真的不知道！我只知道这两个字对我而言是一件何其奢侈而遥远的事。对我而言，它永远只是镜中花，水中月，可望而不可及。 

因为自己的一无是处，所以不得不从事社会上最卑微的工作，来维持着最基本的确生存水平，因此就得面对各种形形色色的人。因为缺乏和人相的八面玲珑，和他们交往让我感到累而且痛苦不堪。所受的伤害更是在所难免。但在面对人们攻击时，我由最初激烈反抗到开始躲避到害怕，到后来的淡漠，或者是麻木。也许是伤得多了，慢慢地也就感觉不到了疼痛。我真的没有精力和兴趣去和人计较太多的是与非。有时看到别人因一点小事而争得像个红面虾公，甚至大打出手时，我只觉得人生是何其的无趣。
 
因为缺乏快乐，我便常常给自己制造快乐。所以，我常常会莫名其妙地发出夸张而放肆的大笑，可笑着笑着，我便会突然地沉默，然后在心里茫然地问自己：到底在笑什么？随之而来的便是无法形容的迷茫和疲惫。 

常常独自一人机械般地行走在拥挤而喧嚣的大街上，然后走着走着突然站在十字路口，望着落来来往往的擦身而过的人流和车流不禁茫然四顾。心中涌起一种无法形容的恐惧，我突然不知自己要去哪里，又该回到哪里去？！ 

我总是在潜意识里想，远离人类，最好能够躲得远远的，好像只有这样，我所受伤害才会小一点。我的心才不会那么地感到压抑和恐慌。 

面对着都市的光怪陆离，万丈红尘，醉生梦死，我感到难言的厌倦和嫌恶，我不想看到这一切，一点也不想了想看到。这只会让我觉得人生是如此的丑恶和阴暗。我只想了想逃离这一切！可我却不知该逃向何方。也许根本就无处可逃。我唯一能做的就是在这个茫茫浊世中艰难地生存着，苦苦地换气着，等待着重见光明的一天，或者等待着死亡！ 

因为心总是感觉寒冷，所以总是想寻找一点点温暖。如果总是找不到或是越找越疲惫的话，我就会选择离开，继续去寻找。 

至今，我们仍在寻找的过程中，想找一个可以让我停泊的港湾，只是心好像感到越来越灰，越来越冷。 
我想如果有来生，而来生仍是这样一个光景的话，我宁愿没有来生！ 

如果人生可以倒回去的话，我只想直接倒回到母亲的生命中，最好是胎死腹中！这样的话，我就不用带着一颗支离破碎的心坐在这里打着这些同样支离破碎的文字！。。。。。。。。。。。。。。，带着一颗支离破碎的心坐在这里打着这些同样支离破碎的文字！。。