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乱章、残续。____May（未完更新） 
你要的爱不只是依赖.流泪在数不尽的黑夜想念变成了习惯
想你的眸子一遍又一遍.这样下去亦有多傻
你给的都是些什么.我看过一遍又一遍。
看过我眼神中的空洞.虚情假意又算得了什么
这个世界不会因为你的悲伤而失去光泽
这个世界也不会因为你的幸福而一直持续暖春
我们没有权利要求任何人对自己掏心掏肺的好
只是有些人甘心情愿不求任何回报为你付出
其实，有时候心里真的很难过
总觉得自己失去了太多太多的东西。
其实，有时候心里真得很委屈
总是觉得别人并没有想象中的那么疼爱自己。
我开始在想.....
如果任何感情都可以被时间与距离摧毁
那么那样子.....
的感情又如何值得自己去流泪   

20xx年05月14日 （一）梦魇

梦魇。突然就慌了心。我不知道我怎么了。这是怎么了。该是怎么了。应是怎么了。
多久、多久。。。不曾再这个样子。于是，终于要开始了。的日子终于要结束了。是不该的。都已经划开了，为什么还要想着牵扯？既然之前都做到了，为什么还要回过头。既然已经决定一个人走了，还在恋恋不忘些什么？我，究竟是在做些什么
我说过。不后悔。所以。任此、不后悔。会有一天。你会后悔。结了这件事，以后，再无瓜葛、牵扯再多，也与我无关、一年了、今天14号了。去年的14号，我在做什么？记性不是一个很好的人。偏偏由于那些凑巧，该是什么都凑在一起不能不记得。那天，该是在医院吧。12晚去了PUB。你说出事了。我犹豫了一下。终是选择帮你。那些名义都不需要。只因是你。我们认识那么多年。后来有朋友对我说。该是七年之痒。所以。该是多了一年。
那后来了？五月？六月？该是最无法忘记的回忆吧。那我介怀的？私下的事我该知道的不知道的？不重要、都没把那些放心上。后来了？透心凉。/最难的时候是谁在你身边了？是我了。我得到什么了？我想要什么了?我想要的只是普通朋友间的一句问候了。可是你有没有了？没有、所以心凉了。那我觉得我们很好了却连普通都不如。最难的时候是谁站在我身边了、？那段日子的人情冷暖你是更有体会了。那怎么就不谅解了、你有没有想过、我帮你以后我是怎么过来的？我那么相信你。换了任何一个人了、后来我问我自己、倘使是其他人我会不会帮了？答案是会了、只是不会这么尽心尽力了。那我就很心凉了。后来我再问自己。换了其他人会怎么对我了？绝对不会这样对我了。
那。哥。其实那段时间我真的很感谢你了。我的随口一句玩笑话而已了、我都已经没抱希望了、再也没有谁了。我已经不再相信任何人了、谢谢你帮我了、虽然到现在这个样子。你会以为我们生疏了。那其实你一直在我心里。满满的感动全是你。
Y了。我也没想过今天会是走到这一步了、之余你。我也没有什么太多说的。三月、我换了号码最后还是告诉你。我换了QQ最后第一个加的还是你。可是最后还是删掉了。那有一天。我们会不会再也回不到从前了？那我半夜再也不可以给你打电话。无聊再也不能找你出来玩、再也不会有人拉着我去挤火车、再也不会有人记得我所有能吃不能吃的。再也不会有人记得我爱吃不爱吃的。陪我到处玩了。那。其实我想了很久。觉得很乱了。我是愿意接受这样的结局的。或许以后也不会再见你了、要划开就要连同所有了、也或许不会了、只是照这个样子下去。该是会了。那。其实你是很宠我的了。我是知道的。
Z了、我很抱歉了、。爽约了那么多次了、最后的最后还是只能抱歉了。我不会再回去了。回去也不会见你了、没有意思了、各自为安吧、请帖送到我手上的时候。我也不敢保证了、以前信誓旦旦的事、现在都没有意义了、也不会再说该怎么怎么了。
D了、那我现在开始发现记得的全是这个圈子的了、上个圈子已经泯灭了、你每次见面都会骂我。那我知了、是别人你也懒得骂了、那其实人都是虚伪的了、那你的好我还是会一直记得了、一直一直了、你们要好好的下去。
L了、我也记得的。那我们不管离的多远、今后不管发生什么。我会一直坚信你是心底里对我好的那个了、那就这样维持好了、其他的人就都没有必要说了、虚伪的应付我很讨厌了。那、就这样了、各自为安吧。、各自把、 

（二）迷离

算不上低落。持续的安静。此刻安静的坐在包厢。迷离的双眼打量着这个世界。
半晕未晕。将醉未醉。却是最难受。闭上眼睛就想吐。喝得最厉害的一次。该是。我如此对自己说。
我记得的。暗自发誓不再踏入一步的。誓言终是抵不过什么的。我记得那场梦魇。我也记得那天差点出事。生活过多了原来也是会怕的。竟是未出事竟是心不安。
那天眼角的泪是为谁流？醒来以后问为什么不拉住你？我该怎么拉住你？该如何拉住你？那么肆无忌惮的当着我的面脱光滚上床？我该是拉开你给你一巴掌？最后关门离去。半句未多言。
最后一杯酒。头再次晕眩。很不错的状态。一直都很好的克制自己，疯了吧我是？愿醉怕醉。终是怎样的状态都不愿把自己全身心放开吧。终是怎样都没有我愿相信的人了。终是。终是。
傲。是吧。骨子里是鄙视的吧。那样虚伪的应对。
香车美人。纸醉金迷。哈。亲爱的懒懒。 

（三）晨醒

许是喝了点酒。昨晚最后睡的很安稳。没有梦魇没有其他。只是头有点晕。
从浴缸里出来已经十二点四十。骚扰电话不断。很是厌烦那些不懂味的人。索性电话搁那。安静的泡着。然后兴是电话打不进来了。又跑到这边敲门。那。我会开门吗？显然白痴才会。那。敲门的是白痴？答对了。不过我真儿佩服吖耐心了。一个小时。
空间一直进不去。其实也是心情不好。那也是突然了。自己都不知道为什么。然后就喝了很多酒了。然后估摸想醉一回了。然后还是没有了。
头。疼欲裂。 

20xx年05月16日 （四）患得失

我很怕。很怕有一天你们会不见。假使有一天不见了。请不要告诉我。
那样我会骗自己一直在。一直一直的在。
如若。如若可以重新选择。我定不会选择今天出去面试。哪怕。哪怕就这样搁着。
如若。如若可以重新选择。我定不会选择手机晾着睡觉。哪怕。哪怕辐射再强。
如若。如若可以重新选择。我定不会选择与你们相遇。哪怕，哪怕错失那么多记忆。
如若。如若永远也只是如若。
                                                                  ——前记。至我亲爱的们。
亲爱。我不知道发生什么。以至于需要放弃这么多。醒来打开电脑。看到你的信息。你说你走了。留给我一个背影。而后就这样不见。任我如何呼喊。
亲爱。我不知道有什么跨不过的坎。以至于明明上线却选择隐身安静的不发一言。上一秒给你发了信息。邀请你入群。不想有一天谁也不见。好吧。即使不说话。我愿意看着你们的头像在哪里一片灰灭。
亲爱。我不知道难过什么。以至于对着电脑不发一言。我知道你在。你一直在。好吧。假使你不愿出来。那我也安静。
亲爱。我接了个电话。戏剧性的面试过了。可是却开心不起来。没有人在。即使知道其实都在。只是隐身了。
亲爱。你回信息了。我不知道你纠结了多久。然后对我说。我出来了。
亲爱。有些问题。明明知道答案。可是忍不住一问再问。你说与她无关。好吧。
亲爱。同一时间。许是也忽视太久。睁开眼来发现都不见。落差。无以承受。
亲爱。你留给我号码。心底溢是满满的温暖。我是不知道如何开口的。
亲爱。如若不再网络。那就现实好了。那样。你也一直在。
亲爱。我想一直在。有天你会回来。我知道的。
 
20xx年05月17日 （五）苦痛

我想我难过。有一天。我终会像放手他们一样放手你们。我开始刻意。到最后安静。终有一天不会再在意。
我想我安静。本是缺心的女子。何苦让自己难受。陷于泥沼。苦苦挣扎。
－－致。我亲爱的们
肝火太旺。睡眠不足。目无表情。昏昏沉沉。至。可爱的脸蛋开始抗议。好吧。是因为有了豆豆才可爱。
面试。过。征文。过。窃喜。好吧。其实没有的。讶异。好吧。有一点。面试前一晚的心慌失眠至面试过的录用通知。好吧。我承认。即使一片平静。嘴角也泛起了自然的弧度。即使最后拒绝了。依然觉得是种莫大的鼓舞。我终于可以一个人。不再依赖谁。
三月。灰暗。四月。。五月。安静。六月。未至。指缝间透露的阳光开始刺眼。我开始同着你们打打闹闹。
回首。物是人非。那是真的没有还是不想告诉我。我愿意相信前者。即使有的事现在以不再在意。兴许从未在意。我总是觉得是自己被遗弃。后来的后来才知道是把你们遗弃。如果有一天。我愿意回来。有没有还会愿意给我一个安暖的怀抱。
归底。我说我是一个很矛盾的人。既不愿意让你们看到又不愿意隐藏。然后一直放在这里。有一天。直到可以放到那个台面。
我想改名叫安暖。没有心女子安静的容颜该是为谁锁情。
如若一直不爱。如若一直不爱。我开始想。有一天能够学会去爱。

20xx年05月18日  (六) 散乱

这个夏季永远不知道什么时候明媚。
                                                      - -前记
一如既往的阴天。拿捏不定的衣服。重复的早晨。睡意俨然。只是不再懒床。宁愿只是坐在桌子旁发呆。
就有时候会想。该把这个号的人都清空。然后不该两边的人混在一起。好吧。我承认。我是心虚了。不习惯现实与网络夹杂。好吧。我承认。这不是理由。该是懒散的心情不想暴于熟悉的人下。好吧。这是重点。我讨厌自以为是的有多了解我。
那。我昨晚更新心情说半个月消失的。那。理由众所周知。写在上面的不过一个幌子。白痴。
那。又是英语课。其实挺喜欢的。至少挺喜欢这门课同这个老师。只是听不懂。那也没法专心了。
昨晚又折腾到一点。其实真的很想睡。后来又睡不着。反复的开机关机。我一贯的作风。
设置空间权限。后来其实发觉没什么。生活仅此。没什么大不了。就这样反反复复思考中陷入沉睡。早上依然在痛苦中醒来。想睡睡不着。却又是不愿起的。
这些天一直有人问我脸怎么了。是吃错东西了还是怎么了。每天早上起来拿着镜子真想把它砸了。好吧。再这样。确实不太对劲。是该去医院一趟。
小丫头真搞笑。留了N条留言说我忽悠她。好吧。为了证明我说的是真的。我决定不予回复。大清早。心情真好。

（七）初始、前兆

你们不断的离开或是进来。开开合合。一直很安静。
                                                                                ——前记
我很安静。一直很安静。
我很淡定。一直很淡定。
我很冷静。一直很冷静。
我很理智。一直很理智。
你们不断的离开或是进来。开开合合。一直很安静。抿着嘴角。不发言语。其实亦没有多余的话语。想不出要说什么。想不清该做什么。其实。都无所谓吧。时间久了。都一样吧。
情绪不再轻易的放在脸上。那天慧说其实我也虚伪。我说是吧。其实暗地里鄙视过自己很多回。是的。我也很讨厌。可是却也只能那样呢。还好。只是还好。你说还不至于让人讨厌。其实。好吧。其实这样就好了。
那。今天。心情一般。感觉一般。然后。一个十五岁的小女生了。然后。其实。好吧。惹的心情不好了。好吧。其实也不关我的事。最近都比较乱。到处都是。然后寂那丫头抽风了。我应该安心的看我的快乐大本营的。不该看到她就弹了个表情的。好吧。好吧。其实我也比较无聊。

好吧。其实。今晚无话可说。
 
20xx年05月19日 （八）初始、轨道

依稀感到一切在变。朝着该有的方向。——前记
突然不知道说什么。
突然觉得这样挺好。
突然觉得少了点什么。
突然觉得该是应该的。
突然觉得落了什么。
突然觉得本该如此。
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