标签：如何度过大学生活,怎样度过大学生活,http://www.qiuzhi56.com 烙于心底的琥珀,http://www.qiuzhi56.com
当独自走行走在这学校的林荫，望着斑驳杂乱的人群，我像一个旁若无人的小狗，安静地吠着，嗅着心里意淫的久违的熟识感。

    我承认来到这里念书是一个错误的选择，学校很破旧，教学楼只有一栋，踏进去的时候我

    想到了念初中的环境，或许不及；宿舍很多，想胡乱撒在餐桌上的食物，杂乱、零星地分布在教学楼的周围；宿舍旁是一个足球场，我更愿它是一块沙滩，能够忍受在上面踢球的孩子们一定有他们说不出的狂热；校门右拐是一栋楼，5层的样子，很大一块条幅直搭搭地竖贴着：**娱乐区，来的第一天，学校安排的临时住宿被我改到了镇上的某网吧而不是这里，得承认这个娱乐区的网速真的很娱乐，去过一两次就会按捺住心里想玩的欲望；入校门是一条长长而陡陡的坡，爬上去就是教学楼，我不知道这样设计的意图是否是印证世上无难事只要肯攀登这样的真理；道两旁的篮球场是两块大大的水泥地，一边是坑洼，很考验鞋的承受力，一边是亮锃锃的滑，考验平衡性的。教学楼7层，每两层设有一个WC,所以在去上微机课和英语课的时候，鼻里飘进夹杂着烟味和甲醛的混杂体。

    我只能这样描述着，在暑假的时候，心里早就在等待挑战跌入谷底的那种失落，学校是破旧、像校如其名一样的生锈感、顿挫感：机电。我总无法想象自己和这冰冷无色的钢铁打交道，怀着无知无畏的心理填了物流，我在憧憬着漫长的日子里我能否把这个擦边球打得生动精彩。 www.qiuzhi56.com

    物流不关机电1毛钱的事，这是开始的想法、后来变成了机电关物流鸟事。

    隔着并不远的距离，心里却与以前拉出了好长的沟壑，我总在闲暇和忙碌的时候用力勾起回忆，记着某某、某某们熟悉的脸庞，音容笑貌都要生吞活剥的狼狈。可我却在做着背离的事，把一个个熟悉的号码从电话簿里删除，按确认的时候心里丝毫没有犹豫。源于爸爸内心里隐忍和沉默、囿于孤独的耳濡目染或从小养成的错误性格决定了我的现在，像专业课上某老师写的性格决定命运的时候忽地苦笑。这是不是逃一般的命运，我十分在乎的、无法舍弃的、抓握不住的，害怕失去的心过于强烈后就会背离原始的念头：先一步走开。我多想拥有昆仑带着渴求与欲望的眼神用力地追，而不是逃。这却需要救赎，也许昆仑的救赎是倾城，而我的，是一场又一场亟亟无终的悲散，也想如凤凰一般的涅?，可我只有飞蛾扑火的劲，没有涅?的勇气。

    这是我的懦弱。

    期间，欢生日的时候，带着撒娇又哭诉的语气叫我一定要去，这是她20岁的生日。她在这个城市的另一边，和我一样念着一个默默无闻的大专，过着无闻的。可我带着撒娇又哭诉的语气还给了她，我说我不会去。坚定而决绝、我也不知道自己在想些什么又在做些什么，总在事后埋怨自己，像我给某某说分手时一样的语气、分手后却无法自拔的亏欠。我总想应该为你们做点什么，可老是高屋建瓴，在空中搭建所有虚幻，地基轰然塌倒。我苍白地说出生日快乐的时候，心里挣扎地搅动了许久，可很快被现实的嘈杂和虚拟的快感所取代，还有害怕面对以前，害怕让旧人看见新貌的苍白。就这样，错过了想见的欢笑和我梦寐的熟悉。

    还有那个遥远里孩子模样的孩子，他在另一个城市冬日的夜里站在冰冷的街上，透着烤厨散淡的灯光给我打来电话，我们还一句一句似从前一样的挑逗、打情骂俏，无关年龄，只是我们彼此的习惯，或许这习惯在若干年后会泛起伤感的涟漪，有时候会想我和你都会渐渐老去，你在意淫着在我银白的丛发里找找虱子什么的。你最爱说的一句话：你是我的兄弟，不解释。我已经好久没有给你打电话，总在夜深的时候看见你QQ灰色在线的图标，我或隐身不在，或还在挥霍精力扎在游戏里。有时候，你弹出视频，我依然看见你带着墨镜一副欠揍的模样，我承认，我喜欢。你在空间里写下的字，我看见你从顿挫的菜刀慢慢慢慢磨成了闪光的剑。我真为你欣慰，为你心酸。成长的代价就是长大，中间的苦或许只有你自己知道，我连旁观的资格都被取消。我在等着，过年的时候你带着你的创业产品：焦糊的鸭脖子来糊弄我。

    这段时间，或多或少的朋友都在蜕变，Y在继续念着高中把书啃成食粮，夜里惯例而神经地转许多日志，杂七杂八有关励志和的，里写着他的，我在的留言里‘诋毁’，他在我的日志后‘谩骂’；失去与D的联系，我想着某年某月某日里，我还和他在早自习迟到后在校外家附近的巷子里点只烟的日子，等我回去的时候，我会去看看那巷子里还有未有曾经的痕迹，现在的他应该戒烟很久，把相同的习惯留成与某某在课桌前激动地谈论吧；Z在不远处，下山几拐拐就应该能触及的地方，听朋友说这里很好，没有下边的灯红酒绿，听他也说，其实真的很花钱，他也在各个教室间来回奔徙，累了一耍脾气就罢课，或是留个身在曹营，把心放在汉，他说在那边很自卑，打球的优势消失殆尽，他说喜欢上体操课，可以光明正大而又色迷迷地打望，他与前女友和好了，很高兴，我曾经很敬畏他，倏忽间我觉得我们可以更近一点了。

    在这里似乎很狼狈，去看妹妹的时候妹妹说我的样子很落魄，像从乡下来的，我只是去拿过冬的衣服，而来的时候穿了一件同学的黄色外套，有点大，显然很土不协调。当我写下是一破罐子的时候，妹妹的话深深的让我愧疚。我只知道这个夜里我的神经苏醒了，我感到不安，手在不断扇着自己一样脸很烫，我把不安埋在被窝里，沉沉地睡。

    第2天12点模糊地爬起来，窗外还是暗淡无光的样子，这是山上的特色吧，心里有了一丝的觉悟，或许不必让自己如此狼狈。该舍弃的一些应该毫不犹豫，例如、虚拟的游戏，惨淡的表情，麻木的。那里的奶酪给不了你现实的饥饱，一副死鱼样没人会鸟你，不是窑子，不是给你逛逛而已，如果你逛，会付出代价。

    只希望这惨淡的感悟能烙于心底，变成琥珀。，烙于心底的琥珀